dubai · room no 6

ഉവൈശ് മോൻ

അറബികോളേജിലെ പഠിപ്പ് കഴിഞ്ഞു ഉവൈശ് മോൻ നേരെ ജോലിക്ക് കയറി. പഠിച്ചത് അറബിയാണെങ്കിലും കേറിയ പണി പാണ്ടി ലോറിയിൽ ക്ളീനറായാണ്🙁. ദേശ ഭാഷാന്തരങ്ങളിൽ ക്ളീനർക്ക് ഡയലോഗ്സ് കുറവാണെന്നും അറബി ഇന്ത്യയിൽ സംസാരിക്കുന്നില്ല എന്നും ടിയാൻ മനസിലാക്കി . എങ്കിലും പാർട്ടിക്കാർക്ക് കട്ടനടിച്ചു കൊടുത്തവൻ ഒന്നാതരം കുക്കായി എന്ന് പറഞ്ഞാൽ മതിയല്ലോ. പോരാത്തതിന് 407 ഓടിക്കാനും പഠിച്ചു .സംഗതി കളറായി പോവുമ്പോളാണ് വാളയാർ ചെക്ക്പോസ്റ്റിലെ അള്ളു ,മോന്റെ ജീവിതം മാറ്റി മറിക്കുന്നത്. അള്ളു കേറി പഞ്ചറായ ടയർ നന്നാക്കാൻ ജാക്കിക്ക് പകരം ഇരുട്ടത്തു ഡ്രൈവൻ വലിച്ചത് ഉവൈശിനെ ആയിരുന്നു . ഭാരകുറവ് തോന്നി തോന്നി വല്ല കമ്പുമാകും എന്ന് കരുതി വഴിയിലുടുകയും ചെയ്തു. എന്തായാലും ടയർ മാറ്റി ഒന്നൊന്നര കിമി കഴിഞ്ഞപ്പോഴാണ് “അന്ത തിരുട്ടു പയ്യനെ കാമി” എന്ന് പാണ്ടി ചിന്തിക്കുന്നതും വണ്ടി റിവേഴ്‌സ് അടിക്കുന്നതും. കുറ്റികാട്ടിൽ കിടന്ന മോനെ സിൽമയിൽ കാണുമ്പോലെ ആദിവാസികൾ രക്ഷപെടുത്തിയില്ല , പാണ്ടി തന്നെ ആ കർമം നിർവഹിച്ചു .എന്തായാലും മൂപ്പിലിസ് അതോടെ ക്ളീനർ കം ഹെൽപ്പർ കം കുക്ക് പോസ്റ്റിൽ നിന്നും രാജിയാവുകയും , 90% മലബാറീസിനെ പോലെ ദുഫായിലേക്ക് സ്കൂട്ടാവുകയും ചെയ്തു.

ദുഫായിയിൽ തന്റെ പാർട്ടി ബന്ധവും അറബിയും വെച്ച് ഷേക്കാവാം എന്ന് കരുതിയാണ് എത്തിയതെങ്കിലും ഒന്ന് രണ്ടാഴ്ചക്കുള്ളിൽ ഷേക്ക് വേണ്ട ഷേക്കടിക്കുന്ന കഫ്‌റ്റേരിയാ ബോയ് ആവാനും മൂപ്പർ റെഡിയായി. ബട്ട് ബോയ്‌സ് അവിചാരിതമായി മൂപ്പർ ഷാജിപാപ്പാന്റെ മുന്നിൽ പെടുകയും ടിയാന്റെ കൊള്ളസംഗത്തിൽ മാർക്കറ്റിങ് മാനേജർ പോസ്റ്റ് ഒഴിച്ചിട്ടിട്ടുണ്ട് അതിലേക്ക് ജാലിയൻ കണാരനോട് നെഹ്‌റു പറഞ്ഞ പോലെ “നിങ്ങളെന്നെ ആകണം” എന്നറിയിക്കുകയും ചെയ്തു . ബട്ട് കാണാരേട്ടനെ പോലെ അല്ലായിരുന്നു ഉവൈശ് ,മേപ്പടിയാൻ കബൂൽ മൂളി മാനേജരാവുകയും റൂം നമ്പർ ആറിലെ ബി ഫ്‌ലാറ്റ് കമ്പനി ഫ്ലാറ്റായി എടുക്കുകയും വിത്ത് ഷാജി പാപ്പൻ ആൻഡ് ടീമായി കേറി താമസം തുടങ്ങുകയും ചെയ്തു.

Debit what comes in, credit what goes out. 

എന്ന ബേസിക്ക് വെച്ച് ക്രെഡിറ്റുകൾ രേഖപ്പെടുത്തിയെങ്കിലും ബ്ലഡി ക്രെഡിറ്റേഴ്‌സ് ഡെബിറ്റാൻ ഒന്നും കൊടുക്കുന്നില്ല എന്ന സത്യം മനസിലാക്കിയപ്പോഴാണ് ഓപ്പറേഷൻസ് കോസ്റ്റ് കുറക്കാൻ ആറിലെ ഫ്‌ളാറ്റിൽ 2 കഷ്മലന്സിനെ കയറ്റാം എന്ന് തീരുമാനിക്കുന്നത് . റിയാസ്‌ക്കാ തൻസി ഷാഹി എന്നിവരുടെ കൂട്ടായ ഗുഡ് സർട്ടിഫിക്കറ്റിൽ ഞാനും അൻസാഫും പാക്കേജ് ഡീലായി ആറിലെത്തുന്നതും(പിന്നെയും കോസ്റ്റ് കുറക്കാൻ ശ്രമിച്ചതിന്റെ ഭാഗമായാണ് കോഴിയും കുഞ്ഞിക്കോഴിയും എത്തിയത്).

എന്തായാലും കമ്പനിയിൽ ക്ലയന്റ്സിനൊപ്പം കിട്ടാക്കടവും വർദ്ധിച്ചപ്പോൾ ബെർതെ ചെലവല്ലേ അത് കൊണ്ട് ഇജ്ജ് നോക്ക് എന്ന് പറഞ്ഞു കമ്പനി മോന്റെ കൈയ്യിലേൽപ്പിച്ച് പാപ്പൻ നാട് പിടിച്ചു .

വീണ്ടും ചെലവ് കുറക്കാൻ ഉവൈഷ് കൊണ്ടുവന്ന താടിക്കാരൻ റൂമിലേക്ക് ചിക്കൻപോക്സ് സൗജന്യമായി കൊണ്ടുവന്നു. ( ഫലം അടപടലം ചിക്കൻപോക്സ് ) എന്തായാലും എല്ലാരേയും ഉവൈഷ് പരിചരിച്ചു . എല്ലാർക്കും വാരിവാരി കൊടുത്തെങ്കിലും ടിയാനെ മാത്രം പോക്സ് പരിഗണിച്ചില്ല . ഒരു വേള ഏകകോശ ജീവികളുടെ ലിസ്റ്റിലാണോ ടിയാനെന്നും , മുൻപ് പോക്സ് വന്നത് കൊണ്ടാണ് ധൈര്യമെന്നും എന്നും വരെ തീയറികൾ നിരന്നു. എന്തായാലും ഉവൈശിന്റെ സേവനസന്നദ്ധത എല്ലാരും പ്രശംസിച്ചു ; നേരെ പ്രശംസിച്ച എന്നോട് മൂപിൽസ് പറഞ്ഞു ” ചെങ്ങായിയെ അത് വന്ന്ക്കേല് ഒരാഴ്ച പണിക്ക് പോണ്ടെന്നും , എവടെ പുല്ലു ”

(എന്തായാലും ഇപ്പൊ ഉവൈഷ് മോൻ ഡ്രൈവനാണ് ഒരു അസ്സിസ്റ്റന്റുംഉണ്ട് ഇനി എപ്പോഴെങ്കിലും അള്ളു വീണു അസിസ്റ്സ്ന്റ് തൂക്കി എറിയും വരെ ദുഫായിൽ നിക്കാനാണ് ഭാവം)

103 days · dubai

മൊതലാളി

മൊതലാളി ദുഫായിക്കാരനാവും മുൻപ്‌ ബോംബൈക്കാരനായിരുന്നു. അച്ചിയുടെയും, അച്ചിയുടെ ഉപ്പാന്റെയും ഫ്രന്റ്ലിസ്റ്റിൽ മൊതലാളി ഉണ്ടായിരുന്നു. മൊതലാളിക്ക്‌ കാര്യമായി മൊതലൊന്നും ഇണ്ടായിരുന്നില്ല. ബട്ട്‌ പാർട്ട്ണർഷിപ്പിൽ മേൽ വാടകക്ക്‌ എടുത്ത്‌ നടത്തുന്ന കടയിൽ ഇൻസൈടാക്കി മുന്നിൽ നിക്കുംബോൾ ഉള്ള ലുക്ക്‌ കാരണം ടിയാൻ മണ്ണൻ കൊതലാളി എന്നു രഹസ്യമായും , മൊതലാളി എന്ന് പരസ്യമായും അറിയപ്പെട്ടു.മൂപ്പരെ നമ്മൾ മണ്ണൻ കൊതലാളി എന്നു രഹസ്യമായി വിളിച്ചിരുന്നത്‌ പരസ്യമായി തുടങ്ങിയപ്പോളാണു മൂപ്പർ സ്വയം മുതലാളി എന്നു ബ്രാന്റ്‌ ചെയ്യാൻ ആരംഭിച്ചത്‌.കൊതുവിന്റെ മങ്ങല ദിവസം ഓന്റ പൊരക്ക്‌ വിളിച്ച്‌ മൊതലാളി അത്‌ ഉത്ഘാടിച്ചു.

മൊതലാളി;ഹലോ ഷഹീറിന്റെ പൊര അല്ലെ, ഷഹീറുണ്ടൊ?

വീട്ടുകാരൻ : ഓൻ കൊറച്ച്‌ തെരക്കിലാ ആരേനും?

മൊതലാളി: ഞാൻ റഫീക്ക്‌ മൊതലാളി

ഫോൺ കട്ട്‌….

പിന്നെ പിന്നെ മൊതലാളി സെൽഫ്‌ ബ്രാന്റിങ്ങിൽ ഒരു സൈക്യാർറ്റിസ്റ്റും, സോറി ഒരു മുതലാളിയും സഞ്ചരിക്കാത്ത വഴിലൂടെ സഞ്ചരിച്ചു. ഒരു ഭ്രാന്തനെ പോലെ ( ആവാൻ വഴിയില്ല , ഭ്രാന്തനായി തന്നെ ആയിരിക്കും).

ജബലുന്നൂറിലെ ഡെലിവറി ബോയ്ക്ക്‌ 10 ദിർഹം ടിപ്പ്‌ കൊടുത്ത്‌ മൊതലാളി പറഞ്ഞു” ഹമാര നാം യാദ്‌ രഖോ, മൊതലാളി , അഗർ കോയി കം ടിപ്പ്‌ ദിയാ തോ ഹംക്കൊ പൂച്ച്നാ.” (ഡേയ്‌ പയ്യൻ എന്റെ പേരു മൊതലാളി , ഇനിക്കാരെങ്കിലും നക്കാപിച്ച ടിപ്പ്‌ തന്നാൽ എന്നെ വിളിക്ക്‌ (ഗൂഗിൾ ട്രൻസലേറ്റ്‌))

പിറ്റേ ആഴ്ച കാഷ്‌ കൊടുക്കുംബോൾ അച്ചി വെറും എച്ചി ആവുകയും ഒന്നര ദിർഹം മാത്രം ടിപ്പുകയും ചെയ്തപ്പോൾ ബംഗാൾ ബോയ്‌ പാതിയടഞ്ഞ വാതിലിലൂടെ തലയിട്ട്‌ ചോദിച്ചു ” മൊതലാളി നഹി ഹേൻ ക്യാ”?.നമ്മൾ സസിയും സസികലയും ആയിപോയി.

ബട്ട്‌ ബോയ്സ്‌ മൊതലാളിയെ കാണും മുൻപ്‌ തന്നെ മൊതലാളിയെ കുറിച്ച്‌ ഞാൻ കേട്ടിരുന്നു. ഹാജിമസ്താന്റെയും ദാവൂദിന്റെയും പാരലലായി മുംബൈ നഗരം ഓടുന്ന കാലം. ഒരു കല്യാണ വീട്ടിലെ വട്ട മേശയിൽ ആരോ പറഞ്ഞു കേട്ട കഥയിലെ കഥാപാത്രം മൊതലാളിയായിരുന്നു.

ലാപ്പ്ടോപ്പ്‌ എന്താണെന്നു അധികമാർക്കും അറിയാത്ത കാലം , അന്ത പുണ്യ പുരാതനകാലത്ത്‌, മൊതലാളി നടത്തിയിരുന്ന ഇലക്ട്രൊണിക്സ്‌ പെട്ടികടയിലേക്ക്‌ ഒരുത്തൻ ഒരു പെട്ടിയുമായി വരുന്നു. ഇത്‌ ലാപ്ടോപ്പാണെന്നും എന്ത്‌ വെലക്ക്‌ എടുക്കുമെന്നും ചോദിക്കുന്നു.മൊതലാളി അന്ന് വരെ ലാപ്ടോപ്പെന്നു കേട്ടിട്ടില്ലാത്തതിനാൽ സാധനം ഇവിടെ വെക്ക്‌ ഉച്ചക്ക്‌ വാ എന്നു പറഞ്ഞു വിട്ടു.

കൂട്ടത്തിൽ ഏറിപോയാൽ ഒരു പത്തായിരമെ കിട്ടു എന്ന് വിൽക്കാൻ വരുന്നവനെ ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്നു.

പിന്നെ മൊതലാളി അന്വേഷണം ആരംഭിച്ചു പതിനായിരം പറഞ്ഞ മൊതലിനു, എൺപതിനായിരം വരെ സ്കോപ്പുണ്ടെന്നറിഞ്ഞ മൊതലാളി ത്രില്ലടിച്ചു.എസ്‌.റ്റി.ഡി ബുക്ക്‌ ചെയ്ത്‌ മൊതലാളി നാട്ടിലേക്ക്‌ വിളിച്ചു, ഉമ്മാനോടു 2 പശുവിനെ വാങ്ങിച്ചോളാൻ സമ്മതം കൊടുത്തു കൂട്ടത്തിൽ 2 പവനും. ബോയ്സ്‌ പവനു മൂവായിരമോ നാലായിരമോ ഉള്ള കാലാമാണു. ഉച്ചക്ക്‌ വിൽക്കാൻ കൊണ്ട്കൊടുത്തവൻ എത്തി. 10 നു പകരം 12 കൊടുത്ത്‌ മൊതലാളി അവനെ പറഞ്ഞു വിട്ടു. പിറ്റേന്നു ഉച്ചയോടെ കാര്യങ്ങൾ കുഴഞ്ഞു മറിഞ്ഞു.സത്യത്തിൽ ആ ലാപ്പ്ടോപ്പ്‌ ഒരു ബഹുരാഷ്ട്ര കുത്തകയുടെ C.E.O ന്റെ തായിരുന്നു. ബോംബയിൽ നിന്നും മോഷ്ടിക്കപ്പെട്ടത്‌.

സിസിടിവി യൊക്കെ കണ്ടു പിടിക്കുന്നതിനു മുൻപായിട്ട്‌ പോലും പോലീസ്‌ കൃത്യമായി മൊതലാളിയുടെ കടയിൽ എത്തി. കേസൊതുക്കാൻ , നാട്ടിലെ പശുവിനെയും, 2+20 പവനും, പിന്നെ ചോപ്പടി എന്ന പെട്ടികടയും വിറ്റ്‌ മൊതലാളി ദുഫായിക്കാരനായി., ഭൂതകാലത്തെ ബ്ലാങ്കറ്റ്‌ കൊണ്ട്‌ മറച്ച്‌ 103ൽ മൂടിപുതച്ച്‌ കിടന്നു.

dubai · room no 6

ആറിലെ ക്ലോക്ക്‌

Even a broken clock is right twice a day. 

Proverb

നിലച്ച ക്ലോക്ക്‌ പോലും ദിവസത്തിൽ രണ്ടു തവണ ശരിയായ സമയം കാണിക്കുമെങ്കിലും Room no: 6 ലെ ക്ലോക്കിനു ഇത്‌ ബാധകമായിരുന്നില്ല.കാരണം എപ്പൊഴും 10 മിനിറ്റ്‌ ഫാസ്റ്റായിരിക്കും. ഈ ക്ലോക്ക്‌ വാങ്ങിച്ചതാരാണെന്നു 6 ന്റെ ചരിത്രത്തിൽ രേഖപെടുത്തിയിട്ടില്ല.

  • ടി.വി ഉവൈസും കമ്പിനിയും,
  • വാഷിംഗ്‌ മഷീൻ വിപിയും പാർട്ടിയും
  • കബോർഡുകൾ നസീർക്കാന്റെ വില്ല ഒഴിപ്പിക്കുംബോൾ,
  • വല്യ ചെമ്പുകൾ ഉസ്താദ്‌ മെസ്സ്‌ ഒഴിയുംബോൾ,
  • അക്വാറിയം 9 ലെ ആളു കൊടുത്തത്‌

ഇങ്ങനെ എല്ലാത്തിനും കൃത്യമായ ക്രോണോളജി ഉള്ളപ്പോഴാണു ക്ലോക്ക്‌ ഒരു സമസ്യ ആവുന്നത്‌.കാലൊടിഞ്ഞ മേശ പോലെ തലമുറകൾക്ക്‌ കൈമാറി കിട്ടിയതാണു. 10 കൊല്ലം റൂമിൽ നിന്ന സാലികാക്ക്‌ പോലും ഇതാദ്യേ ഇള്ളതാ എന്ന ഒഴുക്കൻ മറുപടി മാത്രമായിരിക്കും.

ഇസ്തിരിപെട്ടിയുടെ സ്വിച്ച്‌ ഓഫാക്കുക. വെള്ളം പാഴാക്കരുത്‌, ഫാനും ലൈറ്റും ഓഫ്‌ ചെയ്യുക ഹാളിൽ പുകവലി പാടില്ല തുടങ്ങിയ ബോർഡുകൾ 6 ൽ ഉണ്ടെങ്കിലും, ക്ലോക്കിൽ സമയം ആവശ്യത്തിനു നോക്കുക എന്ന ബോർഡ്‌ മാത്രം ഇല്ല. സമയത്തിനെ മെരുക്കാൻ കഴിയാത്ത കൊണ്ടാണോ,അതല്ല സമയം ഇല്ലാത്തത് കൊണ്ടാണോ എന്നറിയില്ല.എല്ലാവർക്കും യഥേഷ്‌ടം ഉപയോഗിക്കാൻ ക്ലോക്ക്‌ ചുവരിൽ തൂങ്ങി കിടന്നു

ക്ലോക്കിൽ ബാറ്ററി തീരുമ്പോളാണ് റൂമിൽ അരാജകത്വം ആരംഭിക്കുക. എല്ലാവന്റെ കൈയില്ലും വാച്ചും മൊബൈ ലും ഉണ്ടെങ്കിലും ക്ലോക്ക്‌ ശരിയാവും വരെ റൂമിൽ അസ്വസ്ഥത തന്നെയായിരിക്കും. എന്നാലോ എല്ലാ ബോയ്സും ബാറ്ററി വാങ്ങാൻ കൃത്യമായി മറക്കുകയും ചെയ്യും

ഒരിക്കലോ മറ്റോ ഒരു ദിവസം ആരൊ ക്ലോക്കിൽ സമയം ശരിയാക്കി വെച്ചു. 2 കട തുറക്കാൻ വൈകി ഞാനുൾപെടെ ഉള്ളവർക്ക്‌ വണ്ടി മിസ്സായി. രാത്രിക്ക്‌ രാത്രി ക്ലോക്കിലെ സമയം റൂം നംബർ :6 സ്റ്റാണ്ടേർടിലേക്ക്‌ തിരിച്ചു വന്നു.

എല്ലാവരെയും ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ 10 വർഷമായി 10 മിനുട്ട്‌ നേരത്തെ ഓടുന്ന ക്ലോക്ക്‌ 6 ന്റെ പൊതു സ്വത്താണു. കൃത്യസമയം കാണിച്ചിലെങ്കിലും താൽകാലികമായ സമാധാനം അത്‌ തരുന്നുണ്ട്‌. റിയാസ്ക്ക പറയുംബോലെ “കുറച്ചു കൂടി സമയമയമുണ്ടെന്ന ആശ്വാസം”.

(ക്ലോക്കിന്റെ നേരെ ജൂനിയരായി റൂമിലുള്ള സാലീക്ക ക്ലോക്ക്‌ ചരിത്രത്തിനൊപ്പം സ്വന്തം ടൈം ലൈനും നോക്കി. 18 കൊല്ലം 🙄. ആഹ്‌ കുബ്ബൂസായും പൊറോട്ടയായും രണ്ടര ചാക്ക്‌ മൈദ തിന്നു 😬, വേറെന്ത്‌😬)

103 days · dubai

കൊതു

കൊതു സുന്ദരനും സുമുഖനും മുസ്ലിം ലീഗ്ക്കാരനുമായിരുന്നു. ടൈപ്പിംഗ്‌ സെന്ററിലെ പണിതീന്നാൽ എഫ്‌.ബി യിലും വാട്ട്സാപ്പിലും കിട്ടുന്ന ലീഗ്‌ അനുകൂല പോസ്റ്റുകൾ ഇട്ട്‌ കൊതു തന്റെ രാഷ്ട്രീയ പ്രബുദ്ധത തെളിയിച്ചു. ഹുട്ടിധർ കന്നടയെ ഇഷ്ടപെട്ടത്‌ പോലെ കൊതുവിന്റെ ഇഷ്ടഭാഷ ഹിന്ദിയായിരുന്നു.

കൊതു തന്റെ ഹിന്ദി പ്രാവീണ്യം തെളിയിച്ചിരുന്നത്‌ തൊട്ടടുത്ത റൂമിലെ ഹൈദ്രാബാദിയോട്‌ സംസാരിച്ചാണു.സംഭാഷണം എപ്പോഴും ഇങ്ങനെയായിരിക്കും.

കൊതു :അരെ ഭായി കൈസാ ഹെ?

ഭായ്‌: അച്ചാ ഹൈൻ ഓർ ആപ്പ്‌??

കൊതു : ടീക്ക്‌ ഹൈൻ ഷുക്രിയാ..

ഭായ്‌: ഗർപ്പെ സബ്‌?

കൊതു : ടീക്ക്‌ ഹൈൻ ഷുക്രിയാ..

ഇതിനപ്പുറം ഭായ്‌ എന്ത്‌ ചോദിച്ചാലും കൊതു തലയാട്ടൽ മോഡിലേക്ക്‌ പോവും, കൊതുവിന്റെ വെക്കാബുലറി തീർന്നു. ഇതറിയാവുന്ന ഭായ്‌ ഇവിടെ നിർത്തും.

ഉല്ലുക്കാ പട്ടെ എന്ന് വിളിച്ച പാകിസ്താനിയോടും കൊതു ഷുക്രിയ തന്നെയാണു പറഞ്ഞത്‌.

കൊതു ഇങ്ങനെ ജീവിച്ച്‌ പോവുമ്പോഴാണ് സഹമുറിയൻസ്‌ ആ കാര്യം മനസിലാക്കുന്നത്‌. കൊതുവിനു കരിംകണ്ണാണു. ആദ്യം നോട്ട്‌ ചെയ്തത്‌ ലങ്കോയാണു. പിന്നെ അങ്ങോട്ട്‌ കൊതു പറയുന്നതിന്റെ ഓപ്പോസിറ്റ്‌ ഫലിച്ചു തുടങ്ങിയപ്പോൾ ഔദ്യോഗികമായി ഉറപ്പിച്ചു.

കോപ്പി ബിസിനസ്സ്‌ നടത്തിയ ശഫീർക്കാനോട്‌ കൊതു “ഇങ്ങള കളി തന്നെ” എന്നു പറഞ്ഞതിന്റെ മൂന്നിന്റന്നു കോപ്പി ഷോപ്പ്‌ ഗുദാ ഗവാ ആയതോടെ കൊതുവിന്റെ നാവിനെ എല്ലാരും ഭയന്നു, കൊതുവാകട്ടെ അന്ത ഭയം ഇരിക്കട്ടും എന്ന മട്ടിൽ നടപ്പും തൊടങ്ങി.

ഞാൻ, പാരി, ലങ്കോ, മൊതലാളി, അൻസാഫ്‌ തുടങ്ങിയവരൊക്കെ കൊതുവിന്റെ സിദ്ധിയിൽ പണികിട്ടിയവരാണു. അച്ചി അതിനെ ഉപയോഗിച്ച്‌ നേട്ടമുണ്ടാക്കിയതായി 103ലെ രഹസ്യ രേഖകൾ പറയുന്നു.

ഈ ലോക്സഭാ തെരഞ്ഞെടുപ്പിൽ ഇടത്പക്ഷം തൂത്ത്‌ വാരും എന്ന് കൊതു കമന്റിട്ടപ്പോൾ തന്നെ ഞങ്ങൾ ഇടത്‌ പരാജയം ഉറപ്പിച്ചിരുന്നു.

വാട്ട്സാപ്പിൽ അച്ചി ഉൾപ്പെടെ ഉള്ളവർ അത്‌ ശരി വെക്കുകയും ചെയ്തു. എന്തായാലും ഓന്റ പാർട്ടിയെ പോലെ മലബാറിനപ്പുറം ഒന്റ സിദ്ധിയും വർക്ക്‌ ചെയ്യാത്തോണ്ട്‌ ഒരു സീറ്റെങ്കിലും കിട്ടി😪.

കാര്യം ഇങ്ങനെയൊക്കെയാണെങ്കിൽ കുറുന്തോട്ടിക്ക്‌ വാതം വന്നപോലെ , കൊതുവിനെ കൊതുവിന്റെ സിദ്ധി തിരിഞ്ഞു കൊത്തിയിട്ടുണ്ട്‌.

ഒരു ദിവസം കണ്ണാടി നോക്കി ‘ ഞാൻ ഇപ്പൊ കൊറച്ച്‌ മൊഞ്ച്‌ വെച്ചിട്ടുണ്ട്‌, തടിച്ചിട്ടും ഇണ്ട്‌ ‘ എന്നു സെൽഫടിച്ച കൊതു അന്നുച്ച മുതൽ വയറെളകി കെടന്നു. അഞ്ച്‌ കിലോ കുറയുകയും , കരുവാളിക്കുകയും ചെയ്ത കൊതുനോടു പാരി പറഞ്ഞു . ‘അശോകനും ക്ഷീണമാകാം’😬

NB:-കൊതുവിനു അങ്ങനെ പ്രത്യേകമായി എന്തെങ്കിലും കഴിവുണ്ടായിരുന്നില്ല. എന്തിനെയും ആരുടെയെങ്കിലും തലയിൽ കെട്ടിവെച്ച്‌ ആശ്വാസം കൊള്ളുന്ന  Psychological projection മാത്രമാണു പോസ്റ്റ്

103 days · dubai

അൽ പാരി

കൊന്നതെങ്ങിനോളം ഉയരം, മരുഭൂമിയിലെ മരുപ്പച്ച പോലെ അങ്ങിങ്ങായി മുഖത്ത്‌ താടി രോമങ്ങൾ ഫോണിലേക്ക്‌ തന്നെ നോക്കി കെടപ്പ്‌, ഈ സൈസ്‌ സാധനത്തെ നിങ്ങൾ 103 ൽ കണ്ടാൽ ഉറപ്പിക്കുക നിങ്ങളുടെ മുന്നിലുള്ളത്‌ പാരിയാണു.

ഒടുക്കത്തെ ഹൈറ്റായത്‌ കൊണ്ട്‌ പാരിക്കൊപ്പം സെൽഫി എടുക്കാൻ ഞങ്ങൾ മുതിരാറില്ല, കാരണം സെൽഫിയിൽ നമ്മൾ സി.സി.ടി.വിയിൽ കള്ളൻ കുടുങ്ങിയ പോലെയെ കിട്ടു. അത്‌ പോലെ പാരിയുടെ ഫുൾസൈസ്‌ ഫോട്ടൊയും അപൂർവമാണു (ക്യാമറയിൽ കൊള്ളണ്ടെന്നു😬)

103ലെ സിനിമാക്ലോപീടിയ അച്ചിയായിരുന്നെങ്കിലും മലയാളവും തമിഴും അപൂർവമായി ഹിന്ദിയും കാണുന്നതൊഴിച്ചാൽ ഇംഗ്ലീഷിൽ കാര്യമായി മൂപ്പിൽസ്‌ കൈവെക്കാറില്ലായൊരുന്നു. Iron man സിനിമക്ക്‌ അരപറക്കുംതളിക മാത്രം കൊടുത്ത അച്ചി വിശ്വപ്രസ്സിദ്ധ ചിത്രമായ അവതാറിനു ഓണറ റി മെൻഷൻ പോലും കൊടുത്തിട്ടില്ല, ടിയാനെ സംബന്ധിച്ചു അവതാർ വിയറ്റ്നാം കോളനിയുടെ കോപ്പി മാത്രമാണു കൊറച്ചതികം കാഷെറക്കിയ കോപ്പി.

അവിടെയാണു പാരി കടന്നുവരുന്നത്‌. പാരിക്ക്‌ ക്ലാസ്സും മാസ്സും ഒരു പോലെ ആസ്വദിച്ചു കാണാനറിയാമായിരുന്നു. കിം ഡൂക്കും ,കിംഗ്‌ കോംഗും പാരിയുടെ കണ്ണിൽ തുല്യമായിരുന്നു.

ഹോളീവുഡ്‌ കഴിഞ്ഞാൽ പാരിയുടെ അടുത്ത ലൈക്ക്‌ സ്പോർട്‌ സ്‌ ആയിരുന്നു. ഇന്ത്യൻ ക്രിക്കറ്റ്‌ ടീം, കേരളാ ബ്ലാസ്റ്റേർസ്സ്‌ , അർജന്റീനാ യൂ സീ ദ ഐറണി ഡോണ്ട്‌ യു?😏

അങ്ങനെ 103ലെ മൂട്ടകൾക്ക്‌ കൂട്ട്‌ കിടക്കുമ്പോളാണ് നാട്ടിൽ പാരിക്ക്‌ പെണ്ണാലോചന തുടങ്ങുന്നത്‌. ബട്ട്‌ പാരിക്ക്‌ കണ്ടീഷൻസ്‌ ഉണ്ടായിരുന്നു.

1) കുട്ടിക്ക്‌ ഹോളിവുഡ്‌ സിനിമകളിൽ താൽപര്യവും, സബ്‌ ടൈറ്റിൽ ഇല്ലാതെ കാണാൻ കഴിവും വേണം

2) മാച്ച്‌ ഉള്ള ദിവസം തോളൊടു തോൾ ചേർന്ന് മാച്ച്‌ കാണാൻ തയ്യാറാവണം

നാട്ടിലെ കുട്ടികളിൽ പൊതുവെ കണ്ടുവരുന്ന ഗുണഗണങ്ങളായത്‌ കൊണ്ട്‌ പെണ്ണു കിട്ടാൻ വളരെ എളുപ്പമായിരുന്നില്ല എന്നു പ്രത്യെകം പറയേണ്ടതില്ലല്ലോ?.

പാരിയുടെ ആദ്യ പെണ്ണുകാണൽ ഏതാണ്ട് ഇങ്ങനെ ആയിരുന്നു

പാരി: കുട്ടി ടിവി കാണാലുണ്ടൊ ഐ മീൻ സിൽമ?

കുട്ടിയുടെ ഉപ്പ: പിന്നാ നമ്മള് പരസ്പരം സ്ത്രീധനം എല്ലം കാണലുണ്ട്‌

പാരി: അതല്ല ഹോളിവുഡ്‌ മൂവീസ്‌ മിഷൻ ഇംമ്പോസിബിൾ വൺ ടൂ ത്രീ, കണ്ടിട്ടുണ്ടോ അല്ലെങ്കിൽ ബ്രൂസ്‌ വിൽസിന്റെ ടോം ക്രൂയിസിന്റെ അതുമല്ലെങ്കിൽ ജോണി ഡപ്പിന്റെ വരുന്ന സിൽമകൾ ഒന്ന് വിടാതെ ഡോൺലൊഡ്‌ ചെയ്യാൻ തയ്യാറുണ്ടോ?

പെൺവീട്ടുകാർ വിളിക്കാമെന്ന് പറഞ്ഞു മടക്കി അയച്ചെങ്കിലും വിളിയൊന്നും കിട്ടിയില്ല,

ഒടുവിൽ കണ്ടീഷൻസ് ഓരോന്നായി കുറഞ്ഞു ഏതു പെണ്ണ് കിട്ടിയാലും കെട്ടാമെന്ന കണ്ടീഷൻ എത്തിയപ്പോൾ പാരിക്ക് പെണ്ണ് കിട്ടി.

കൃത്യം ഒരു വര്ഷം കഴിഞ്ഞപ്പോൾ ഒരു ദിവസം പുലർച്ചെ പാരിയുടെ കോൾ വന്നു ഉറക്കചട വിൽ ഫോൺ എടുത്ത എന്നോട് പാരി
“ഡാ Undisputed 2 വിലെ നായകൻറെ പേര് എന്നേനും.”

ഞാൻ: “സ്‌കോട്ട് ആഡ്കിൻസൻ” എന്തേനും ???

പാരി : “ഒന്നൂല്ല ഓള് പെറ്റു ആൺകുട്ടിയാണ് ”

പിന്നെ പോസ്റ്റ് ചെയ്ത ഒന്ന് രണ്ടു ഫോട്ടോകളിൽ പാരിയുടെ നെറ്റിക്ക് ഒരു ചെറിയ മുഴ ഉണ്ടായിരുന്നു . എന്തായാലും കുഞ്ഞന് പേരിട്ടത് അയ്മൻ എന്നാണു.( സ്കോട്ട് ആഡ്‌കിൻസ് പേര് നിർദേശിച്ചതിനു തലക്കിട്ടു അടിച്ചതാരാണെന്നു  ഇത്  വരെ പാരി പറഞ്ഞിട്ടില്ല ).

103 days · dubai

ലങ്കോ..i

103ലെ മിന്നും താരം ലങ്കോ തന്നെയായിരുന്നു. കട്ട താടിയും ഒത്ത തടിയും കാണാനും നല്ല ലുക്ക്‌ തന്നെയായിരുന്നു. ഒറ്റ നോട്ടത്തിൽ തന്നെ ആരെയും ആകർഷിക്കുന്ന ഇമ്പ്രഷൻ പക്ഷെ വായി തൊറന്ന് എന്തെങ്കിലും പറയുന്ന വരെ മാത്രമെ ഉണ്ടാവു😬. നേരമിരുട്ടുബോൾ ഒടിയനെ പോലെ വരികയും പകൽ വെളിച്ചത്തിൽ കാണാതിരിക്കുകയും ചെയുന്ന ലങ്കോ അപൂർവമായി ഞങ്ങൾക്ക്‌ ദർശനം തന്നു. പിന്നെ ഒന്നു രണ്ടു മാസത്തെക്ക്‌ ചിരിക്കാൻ ആ ദർശനം തന്നെ ധാരളമായിരുന്നു.

നമ്മുടെ സോഷ്യൽ മീഡിയാ താരം കേശവൻ മാമന്റെ കൊറചൂടെ പ്രായം കൊറഞ്ഞ വേർഷനായിരുന്നു ലങ്കോ. വാട്ട്സാപ്പിലൂടെ കിട്ടുന്നത്‌ അപ്പാടെ ഷെയർ ചെയ്യുക എന്നതായിരുന്നില്ല ലങ്കോയുടെ രീതി, മറിച്ചു ഷെയർ ചെയത കാര്യങ്ങൾ നമ്മളെ നേരിട്ട്‌ കാണുംബോൾ ചർച്ച ചെയ്ത്‌ ചിരിപ്പിച്ച്‌ പണ്ടാരടക്കും. ഈസാനബി ഇറങ്ങിയ ക്ലിപ്പൊക്കെ അയച്ച്‌ ഖിയാമം ഇങ്ങെത്തി പോയി എന്ന നിലയിൽ ചർച്ച വെചവനാണു ടിയാൻ, പോരാത്തതിനു റജബ്‌ മാസം വരുന്നത്‌ ആദ്യം അറിയിച്ച്‌ സ്വർഗം ഉറപ്പിച്ചിറ്റുമുണ്ട്‌ Continue reading “ലങ്കോ..i”

103 days · dubai

അച്ചി മഹാത്മ്യം

തൊട്ടടുത്ത നാട്ടിലാണെകിലും അച്ചിയെ ഞാൻ പരിചയപ്പെടുന്നത് ദുബായിലെത്തിയ ശേഷമാണ് . അൻസാഫിനൊപ്പം റൂം ഹണ്ട് നടത്തുന്ന കാലത്താണ് അച്ചി അവതരിക്കുന്നത്. പേരിനെ പോലെ തന്നെ അച്ചി ശരിക്കും അച്ചിയാണ് 2 മക്കളുണ്ടെങ്കിലും കാണാൻ കുട്ടിയാണ്.മമ്മൂട്ടിയെ പോലെ age reversing ആണ് മൂപ്പർക്ക്.സദാ ‘പടച്ചോനെ പൈശക്കാരനാക്കിത്താ” എന്ന മന്ത്രമുരുവിടുന്ന അച്ചി ദീനിയാണെന്നു പ്രത്യേകം പറയണ്ടല്ലോ.

Continue reading “അച്ചി മഹാത്മ്യം”

103 days · dubai

റൂം നം:103

പ്രവാസം ആരംഭിച്ചു 6 മാസം കഴിഞ്ഞപ്പോഴാണു ഞാനും ചങ്ക്‌ അൻസാഫും ആ സത്യം മനസിലാക്കുന്നത്‌. നമ്മള റൂമത്ര പോര. കാര്യം ഡ്യൂട്ടി കഴിഞ്ഞു വന്നു കെടന്നുറങ്ങാൻ മാത്രമുള്ളതാണെങ്കിലും എന്തൊ നമ്മക്കിത് ഇത്‌ പോരാ എന്നൊരു തോന്നൽ. വരുമാനത്തിനൊപ്പം ആവശ്യങ്ങളും വർദ്ധിക്കുമെന്ന സാംബത്തീക തത്വശാസ്ത്രം ആവശ്യത്തിനു ബോധത്തിൽ കയറൂലല്ലൊ😏.demand curve തീയ്യറിയും, substitution effectum എല്ലാം പഠിച്ചിട്ടും ബോയ്സ്‌ പ്രലോഭനങ്ങളിൽ വീണു പോയി😪. പ്രധാന കാരണം ബാത്ത്‌റൂമായിരുന്നു. കൈ നിവർത്താൻ പറ്റാത്ത അത്രയും ചെറുതായിരുന്നു നമ്മള ബാത്ത്‌റൂം.

അങ്ങനെയാണു റൂംഹണ്ട്‌ ഞങ്ങൾ ആരംഭിക്കുന്നത് . പരതി പരതിനമ്മക്ക് ഒരു കിടിലം റൂം കിട്ടി . വിശാലമായ ബാത്ത്‌റൂം കണ്ട്‌ അൻസാഫും ഞാനും രണ്ടാമതൊന്നാലോചിക്കാതെ അച്ചി എന്ന റൂം മാനേജർക്ക്‌ അഡ്വാൻസ്‌ കൊടുത്തു. ബട്ട്‌ ബോയ്സ്‌ പണി കിട്ടിയത്‌ പാലും വെള്ളത്തിൽ അല്ല പശുവിൻ നെയ്യിൽ ആണെന്ന കാര്യം നമ്മൾ അപ്പോൾ അറിഞ്ഞിരുന്നില്ല😟.

മേലയും താഴുമായി ഞാനും അൻസഫും പൊറുതി ആരംഭിച്ചപ്പൊഴാണു ഞങ്ങളാ കൈപ്പേറിയ സത്യം മനസിലാക്കുന്നത്‌. ഫുട്ബോൾ കളിക്കാൻ സ്ഥലമുള്ള നമ്മള ബാത്ത്രൂമിനു അവകാശികൾ 22 ആണെന്നു🙄.അതായത്‌ രാവിലെ കക്കൂസിൽ പോവണമെങ്കിൽ പോലും ക്യൂ നിക്കണം എന്നു.

പോരാത്തതിനു പല മോഡൽ ആൾക്കാരും 😬. ഇന്നും പേരറിയാത്ത ഒരു കാസർഗോടുകാരൻ പിശാശാണ് ഏറ്റവും വിറ്റ്‌. മൂപിൽസ്‌ മൊബെയിലും കൊണ്ടണു കയറുക. സമയം മൂപ്പർക്കൊരു പ്രശനമല്ല, പുകച്ചു പുറത്ത്‌ ചാടിക്കാൻ നമ്മൾ വൈഫൈ ഓഫ്‌ ആക്കണം .

പക്ഷെ ആ റൂമിൽ നിന്നണു ഞങ്ങൾ അതിജീവനം പടിച്ചത്. ആ റൂമിൽ നിന്നാണു സ്വപ്നങൾ നെയ്തത്‌. ജീവിതത്തിലെ നിറമുള്ള കലർപ്പില്ലാത്ത മനുഷ്യരെ കണ്ടതു. അച്ചി, മൊതലാളി, പാരി,രാവൂത്തർ, ഹുട്ടിധർ, ലങ്കോ, കരിംകണ്ണൻ, പ്യാരി, സഫീർക്കാ കം ദിനേശേട്ടൻ😆(അതൊരു വല്യ കഥ യാ) . പിന്നെ ആറ്റം ബോംബാവനും ആട്ടുംകാട്ടമാവുനും കെൽപ്പുള്ള അൽ നൗശി .

(തുടരുമായിരിക്കും🤔)